Bancuri

FOAIE VERDE CASTRAVETE
AM DAT HEADSHOT PRIN PERETE
N-A FOST WAL A FOST BULAN
DAR MI-A DAT OWGOD BAN !!!

PS : no offense ow :P

[url=http://www.99poze.ro/p/d76f97529be6a13888c5d4ca7ff3c0f2.jpg] Bancuri FRAGS WITH HE :D

[/url][url=http://www.99poze.ro/p/707330657c62729643c5734f1682c309.jpg] Bancuri FRAGS WITH HE :D

[/url][url=http://www.99poze.ro/p/a8f65c13aa8ebb88646b6b652a41289b.jpg] Bancuri FRAGS WITH HE :D

[/url]

Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în pi..a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice: - Pinocchio, spune şi tu o minciună

:lol: :lol: hai ca e tare asta..smechera rau..bv

erai trei betivi care dupa ce s-au imbatat bine de tot sau dus totzi trei acasa la o doamna.Era ora 4 dimineatza.Femeia abia trezita din somn a spus ce este cu voi aici!
betzivi spun:
-Doamna,noi v-am adus barbatul!
-DAR NU STIM CARE DIN NOI ESTE:))

Erau un barbat care a castigat la loto 1 milion de EURO
A doua zi s-a dus la servici si sia dat demisia spunand ca a castigat la loto si are bani multi
Sa dus sa isi cumpere un BMW si l-a ales pe cel mai scump de acolo care costa 200.000 euro
Vanzatorul i-a spus ca este cumparatorul nr 100 si primeste gratis BMW-ul
Acuma el avea masina bani,ce isi mai putea dori?
Se duce la balcon si o vede pe sotia lui venind de la servici pe bicicle,knd pe trecerea de pietoni vede cum o loveste un T.I.R
El spune: -Ei nu totzi au noroc ca mine Smile

)

Un barbat vine de la servici bat pusca.Il vede sotia lui si ii spune dc are ochiol vanat
El ii spune ca in fiecare luna are loc o sedinta de consiliu la sv
-Si ce s-a intamplat?
-Pai,colega mea s-a ridicat sa ieie cuvantul si am vazut ca are fusta in buci
-Eu politicos i-am scos-o dar nesimtita ma pocnit
Dupa o luna tot asa cu ochiul vanat si femeia il intreaba acelasi lucru
-Pai,iara s-a ridicat colega mea si a luat cuvantul si iara avea fusta intre buci
-Si iara iai scos-o?
-Nu eu am stat cuminte in banca mea,dar colegul meu i-a scos-o,iar eu am vazut ca ii place asa si i-am bagat-o inapoi si nesimtita m-a poctit iar:)))))

mare un terorist si ajunge in infern
dupa o saptamana draqu il suna pe dumnezeu si ii spune DOAMNEEEE CE MI-AI TRIMIS AICI IMI OMOARA TOTZI DRACII SI STRIGA IN GURA MARE
-UNDE DRAQ SE PLANTEAZA BOMBAAAAAA!?!!!!!

moare un programator si ajunge in infern si tot asa draq suna la dumnezeu si spune DOAMNE CE Mi_AI TRIMIS AICI
imi omoara totzi dracii si striga in gura mare UNDE DRAQ E IESIREA CATRE LEVEL 2????

scz pt posturilea astea dar nush daca am voie sa fac asta dar va rog sa ma iertatzi

PS.Nu sunt bine bancurile?:D

	Raxon a scris:
	scz pt posturilea astea dar nush daca am voie sa fac asta dar va rog sa ma iertatzi PS.Nu sunt bine bancurile?:D

e bine

tare bancul ala cu barbatul la servici :smile:

uite asha trebuia sa arate Utza ....p.s. jos la tine nu este bifat la "dezactiveaza zambetele in acest mesaj???"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
-Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
-Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta….

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat pu*a ta, ce recolta am avea…
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau , ce recolta am avea…
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat coa*ele mele s-a dus recolta voastra!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Gheorghe in tren cu un american.

Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in pi*da mati!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
- Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
- Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
- Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
- Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un ocazie dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
- Mai Vasile, stii ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!
zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti.
pai cum asa, zice mirat pescarul
- Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
IARNA! Un frig afara de-ti ingheta scuipatu-n gura.Tiganu mort de foame se duce la un pescuit la copca. Ajunse el pe o balta foreaza o gaura si cand sa arunce undita o voce din senin ii spune:
- omuleee aici nu e peste!
dar nu ia in seama si arunca undita punandu-se pe asteptat.
Dupa alte clipe aceiasi voce:
- mai omule nu e peste aici!
Din nou tiganu nu asculta si-si vede de pescuit. Mai trec cateva momente si vocea din nou :
- mai chiar nu e peste aici de ce nu intelegi?
Tiganu suparat foc izbucneste:
- DA CINE MORTII MATII ESTI TU SA_MI SPUI CA NU E PESTE AICI?
La care vocea raspunde:
- DIRECTORUL PATINOARULUI MAI!

_________________
TO BE ...OR NOT TO BE ???? ASTA MA INTREB EU... :-?

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
--------------------------------------------------------------------------------
Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
-----------------------------------------------------------------------------------
Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
-----------------------------------------------------------------
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Intr-un coltz de harta,
Tero se arata
Counteru vazand
Iese apasand.

Tero pune bomba
Si se pune pe campat,
Counterii dezamorseaza,
X-ul e salvat !

Alta runda incepe,
Tero speriatzi,
Incep sa campeze,
Ca niste ratatzi !

Cand Kalashu-l-am in mana,
Bag frica in toti,
Si se-ascund dupa cutii,
Ca niste robotzi…

Alta runda-ncepe,
Tero ies la portzi,
Dar eu cu coltu-n mana,
Dau headshot la toti.

Pe inferno am intrat…
Pe toti Tero i-am rulat,
Si-n TOP am intrat:
1 bullet, 1 headshot !

Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry:baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut

2) un sadic, un zoofil , un necrofil si un masochist intr-o cellula.

zice sadicul: mah daca ar trece pe aici o pisica as omorao > Smile

zoofilul: eu as vrea sa o *** (ce fac zoofilii)
necrofil: eu as vrea sa o vad moarta apoi sa o ** ( ce fac necrofilii)
masochistul : MIAUUUU !'

3) bancuri
seci:
- 2 raniti imping salvarea
- 2 chei se trag de par
- 2 copii
numara o bila
- un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva
- 2 scheleti se pitziga
- 2 broaste crosetau benzina si pe langa ele trece o caramida si intreaba: cat ii ceasul?
broastele raspund: marti ii targull
morala: nu da cu pietre in geam ca nu bicicleta ta

Intra pe usa politaiul, cu o plasma in mana, la care sotia il intreaba:
-Ce faci omule, de unde ai tu televizorul ala in mana?
-Pai l'am castigat la un concurs ce s'a desfasurat la sectie...
-Da ?! Ce fel de concurs ?
-Un concurs... "amarat" de matematica...
-Pai, da si ce v'a intrebat ?
-Cat fac 5 inmultit cu 5.
-Si tu ce ai zis ?
-Pai eu cu "17" am luat locul 3 !

Intr-o dimineata Bula se duca in camera la maicasa si taicasu !
Maicasa era peste taicasu ....
Bula:Mama,ce faci acolo?
Mana:Ii desunflu burta lu tactu !
A doua dimineata Bula merge in camera la maicasa si taicasu !
Bula:Mama,ce faci acolo ?
Mama:Ii desunflu burta lu tactu !
A treia zi Bula merge in camera la maicasa si taicasu !
Bula:Mama ce faci acolo
Mama:Ii desunflu burta lu tactu !
Bula:Poi ma mama,tu degeaba ii desunfli burta lu tata ca matusa vine in fiecare zi,sta in genunchi si o infla la loc

Bula la scoala ...
Vine profesoara imbracata in fusta mini si in sutien
Va place copii ??
toti copiii DAAAAAA
Bula NUUUUU !
a 2 zi profesoara vine cu frunze in loc de lenjerie
Va place copii ??
toti copii DAAAAAA
Bula NUUUUU !
Profesoara : mai bula da tu de ce nu zici da ce astepti ???
Bula : Toamna sa cada frunzele !

3 purici gasesc o gagica...
sa vorbesc intre ei si ce zic ? hai sa io punem lu asta

Primu purice se duce pe t*te
Al doilea purice se duce la Flo*i
Si al treilea se duce in gaura

A doua zii se intalnesc ei.... si isi povesteau ceau facut ei...

Primu purice :
-Stateam linistit pe muntii mei pana sau daramat odata... nustiu cum am supravietuit Sad

Al doilea purice :
-Stateam linistit in padurea mea pana s-a intetit odata... dabea puteam sa mai respir Smile)

Al treilea purice :

Bravo voua ma !
Eu stateam linistit in pestera mea .. pana a venit un chel !
Eu lam injurat si el ma scuipat Smile)))=))

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproximativ ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.

_________________
Raxon

La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

_________________
Raxon

Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de numeroase medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

_________________
Raxon

Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!

_________________
Raxon

Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!
--------------------------------------------------------------------------------
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
--------------------------------------------------------------------------------
Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.

_________________
Raxon