Bancuri

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat solitar in treaba asta lasa-l sa se descurce...

_________________
EU VREAU ADMIN SA SCHAP DE CODATI SI SA AJUT SV ASTA :d

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
[ Banc trimis de Ion+ ]

_________________
EU VREAU ADMIN SA SCHAP DE CODATI SI SA AJUT SV ASTA :d

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"

Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

_________________
EU VREAU ADMIN SA SCHAP DE CODATI SI SA AJUT SV ASTA :d

La un examen de fizica. Profesorul destul de prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta cumplit de bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e extrem cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
[ Banc trimis de Ioana ]

_________________
EU VREAU ADMIN SA SCHAP DE CODATI SI SA AJUT SV ASTA :d

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.

_________________
EU VREAU ADMIN SA SCHAP DE CODATI SI SA AJUT SV ASTA :d

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina soțiile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
[ Banc trimis de Ion+ ]

_________________
EU VREAU ADMIN SA SCHAP DE CODATI SI SA AJUT SV ASTA :d

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

La o demonstratie internationala de vinuri:

Francezul:

-Noi sadim via dupa o inovație anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste "Mindria barbateasca " ca de pildă coada la hirlet

Lumea: De lung sau de lat?

Fr.:De lung.

Italianul: Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din componentă dreapta, cand curatim lasam 4-5 găurele ...

Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.

Lumea:- De lung sau de lat?

IT.- De lat.

Moldoveanul:Dar noi sadim via unde nimerim,cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz.

Lumea:-De lung sau de lat?

Mold.De dulce, bre!

_________________
pt toti cei care ma erita am o vorba sa va supun gura mica

Moare Vasile.Nevasta-sa Gheorghita: sa-i pun pantofii astia noi???--Las ca-s buni si tenisii........Sa-i pun costumul asta nou???Las ca-i bun si treningu`...Dupa ce il imbraca si aseaza in sicriu...incepe moldoveanca sa boceasca:unde te duci tu Vasileeeeeeeee??? unde te duci tu Vasileeeeeeee??? La un moment dat se aude din sicriu: LA FOTBAL NENOROCITO...

Ştiti de ce Moldovei i se mai spune Computerland?

Pentru că de fiecare dată îndată ce se intilnesc doi moldoveni,unul dintre ei îi spune celuilalt:-Ai biem şeva!

:lol:

Merge un moldovean la un restaurant.

-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii asigură chelnerul sucul.

-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.

-Chelner adumi o ....

-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta

Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr. a-si impartasi experientele:

M1: Ce bine era la tara, ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos!

M2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"

M3: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!

CONCLUZIE: NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.

Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:

-Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe sholdovean si am sa-i dau uite asa o palitura ... si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. Pe un ecran aparura cateva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste...

Speriat, soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.

In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.

-Soldati, camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda, mai da-i in aia mamii lor de capitalisti!

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.

La un ocazie dat, americanu' scoate un colet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:

- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...

- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.

Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:

- Arunci bunatate de bautura pe geam!...

- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.

Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.

- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!

- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile.

- Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?

-Nu.

-Si..., nu vrei?????

:lol:

Intrebare: De ce mananca oltenii fasole?
Raspuns: Ca sa-si dea aere!...

:lol:

Intrebare: De ce tin oltenii tarnacopul langa televizor?
Raspuns: Pentru ca, daca nu se mai vede pe un canal, sa sape rapid altul!...

:lol:

Intrebare: Cum verifica oltenii daca nevasta lor este insarcinata?
Raspuns: Ii baga prazul in pasarica si daca la scoatere este muscat, inseamna ca este insarcinata!...

:lol:

Intrebare: De ce isi tin oltenii ceasul in gura?
Raspuns: Ca sa le miroasa gura a 'TIC-TAC'!...
:lol:

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

_________________
.>>...>>>>..>>>>>^^^^^^^^^^^

Doi politisti transportau un porc cu un ARO.
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el.
Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un clipă dat:
Unde duceti porcul asta ?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?

Doi nebuni incearca sa evadeve din spital.
Unul dintre nebuni ii propune celuilalt:
-Eu aprind lanterna si tu mergi pe raza de lumina.
-Heeee..ce crezi ca eu sunt prost, tu sa stingi lanterna si eu sa cad!!!!

_________________
.....NiCiOdAtA Nu E pReA tArZiU.....

* La un magazin specializat in vanzarea de soti, persoanele feminine puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul.
Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi?

Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata nespus de bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata grozav de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata deosebit de bine si au o fire extrem de romantica!".
Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci.

De ce se ara in Oltenia cu tractorul ? Pt ca au plecat boii la facultate.

_________________
pt toti cei care ma erita am o vorba sa va supun gura mica

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

_________________
pt toti cei care ma erita am o vorba sa va supun gura mica

Pe o poarta la strada scria:
"Papagal rau, nu intrati!"
Doi tipi mergeau pe stada si radeau:
- Auzi, ma, papagal rau, ha,ha,ha, hai sa intram, ce o sa ne faca? si au intrat.
Inauntru, un papagal se uita la ei si incepu sa fluiere:
- Grivei, sari pe ei.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!